sky

мысли.мысли.мысли. крик.боль.стон.усталость.снег.небо.лица пустые.равнодушие.ты.она.интернет.пустота.хлам.смерть.боль.совершеннолетие.учеба.мысли.мысли.мысли.я.я.я.ты.пустота.холодно.мысли.пальцы.поцелуи.страх.помнить.мысли.улица.люди.люди.люди.все не важно. полет. падаешь. глупость. память.память.ты.ты.ты. немного я. слезы.
мысли.мысли.мысли.мысли.мысли.мысли. мысли.мысли.мысли.мысли.мысли.мысли.
мысли.мысли.мысли.
мысли.

и однажды, возвращаясь домой, ты падаешь в снег.

боль в затылок (думала будет помягче). снег, как и люди, ожидаешь одного, получаешь иное.
лежишь на снегу - совсем не холодно. вспоминаешь, как давно, считая себя уже взрослой, себе подобного не позволяла. просто упасть.
вокруг идут люди. изумленно оборачиваются. машины проезжают, не сигналя.
лежишь.

в снегу.

и снова эти мысли беспорядочные в голове,половину не разбираешь, а если и разбираешь, то не углубляешься. ничего не видишь - не замечаешь... ты - в себе.
и вдруг какой-нибудь посторонний звук возвращает тебя в реальность. вздрагиваешь. периферическое зрение. мысли исчезли. взгляд вверх. вверху:

небо.

небо. какое же небо. голубое совсем, как летом. я понимаю,что очень скучаю по небу. эта беспорядочная паутина в голове, в делах, в сердце... настолько ты уже "футлярный",что не находишь секундочки чтобы голову поднять и на небо взглянуть.
а небо родное.
в этот момент, когда небо снова во мне (и кстати отражается в моих глазах ^_^)..неизвестно почему, но понимаешь:
все хорошо.
правда хорошо.
жизнь идет. проблемы решаются. любовь приходит/уходит. мама рядом. я.
все кажется простым и легким. узелочки в голове распутываются...

и пусть все не совсем так, как мне хочется, но я понимаю
я - счастлива.
совсем не важно,какой ты, какая я, нет больше никаких "мы". и сожаления тоже НЕТ. ты - мой опыт. я - твоя слабость. это нормально. это нужно понять. это жизнь. это мое НЕБО.


и однажды, возвращаясь домой, ты падаешь в снег. и мысли.
мысли.
мысли.
.

ладошкой чувствуешь чужую ладошку...
и понимаешь
это - твоя судьба...

все без всех могут жить

Мысли покрываются пылью.
Окна настежь все распахнуты.
Я не люблю тебя, но
сильно скучаю по твоему запаху.

Обычно у красивых женщин самые некрасивые судьбы.

•Не мешай. Мне срочно надо что-то решать, не мешай.

Убегай. Хотя, уже куда убегать?
Утешай. Хотя, уже кого утешать?
Не мешай. Мне срочно надо что-то решать,
Не мешай. Дай мне шанс, не мешай.
(...)
В темноте пылинками погаснет экран,
Мы не те, о ком красивый сложат роман.
На листе обрывки незатянутых ран,
Мы не те, кто сказал "не предам".
Вот и все. Светлее, если падает снег.
Вот и все. Слеза из под опущенных век.
Вот и все. И вроде бы чужой человек.
Вот и все. Как во сне - только снег…
А я… от января до января…

кривым почерком о себе очерки

А если...
А если я когда-нибудь перестану писать? 
Если все-таки такое однажды случится, что будет со мной?
Я думаю, моя жизнь на этом закончится. Да, правда, как бы максималистки это не звучало, это так.
Мысли, очерки,стихи, эссе... в этом ведь вся Я, все МОЕ существо, мой воздух, в конце концов! Я не справлюсь с миром, если это отнимут у меня.


За совсем еще не длинную, и слава Богу, не самую сложную жизнь, я все таки поняла, что верить можно в Бога, а ДОверять только себе. Только в себе я уверена на 100%, только я свой лучший советчик и учитель (на ошибках, разумеется) И мне кажется так у всех, пока ты сам "не намотаешь соплей на кулак" не поймешь, как ПРАВИЛЬНО. А если и сделаешь, как скажут (вроде тоже правильно, НО правильно для кого-то), обязательно пожалеешь и обвинишь всех и вся в неверности твоих мыслей и действий. 
Просто ЗАПОМНИ! Выслушивая шепот всех "правых", сумей отобрать из списка всех советов, что же ПРАВИЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ САМОГО и действуй! А если в списке таковых не имеется, найти ПРАВИЛЬНОЕ самому! Себе-то ты можешь доверять,в конце концов!


Или все-таки не можешь? Подумай,а!

...

Разукрась мою жизнь красками,

Проникай в мою кровь мыслями,

Помни каждый наш миг слёзами,

Прости, что  не люблю..

♥

Этой зимой ты меня не согреешь, и следующей тоже.
От тебя только холодом веет -
глаза слезятся, грубеет кожа.
Из осколков твоей души можно сложить слова:
"холод", "тревога", "предательство", "пустота".
© Copyright: Анастасия Згода, 2011
Свидетельство о публикации №11112164234

For me, only the sky is the limit.

♥

А с тобой хорошо есть гвозди.
Что ни день - то боль,
Что ни слово - на раны соль (Z.A.)
© Copyright: Анастасия Згода, 2011
Свидетельство о публикации №11112164005

.

Будьте верны своим целям!
Будьте верны! И тогда они вас не подведут!

If you want to stay.

Если хочешь остаться - останься просто.
Без предлогов, союзов, вопросов.
Будь со мной честным и настоящим...
Главное - безгранично любящим.
Будь со мной, как опора, рука, плечо,
Как запас воздуха в удушливой атмосфере.
Мою душу никаким не спасти лучом.
Чтоб спасти ее, нужно ДОВЕРИЕ,
(z.a.)

Милая Настя.

Тихо вызвать такси и тайком на вокзал.
А куда и зачем, в спешке выбрать около кассы.
И отдать свою душу безмолвным врагам-поездам.
И бежать от тебя, чтоб не сделать еще несчастней.
(Наши попытки стать самыми близкими
были напрасными.)
Будь спокоен - с собой я справлюсь.
Я ведь сильная девочка,помнишь?
А еще поцелуи, и пальцами нежно
По моей, как гусиной, коже.
Разговоры глаза в глаза,
Мои постоянные глупости...
А я думала, что ты любишь,
Оказывается - мучился.
Извини, извини..и еще сотню раз..
Я во многом раскаялась, признаю
Но роднее твоих недоверчивых волчьих глаз
Я не встречу за жизнь мою..
(и за десять тоже не встречу)

А твой взгляд..мы смеялись, что он прожигает..
И сильные руки..и кожа из шоколада..
Оглянуться,конечно же, можно назад,
Но время не позволяет
Назад вернуться.

В этом городе все говорит о тебе.
Одинокие улицы,грозные пьедесталы.
Предательство года в удушливом ноябре..
Меня больше здесь нет, только легче не стало..


Тихо вызвать такси и тайком на вокзал.
Этот город - мое распятие.
Если честно так хочется,чтобы ты меня провожал
И легонько сдавил запястье...
И шепнул осторожно, гладя по волосам:
"Оставайся со мной, моя милая Настя."(Z.A.)

© Copyright: Анастасия Згода, 2011
Свидетельство о публикации №11112164145

Как мои дела?

У меня по разному, то плохо, то хорошо..
Вот и фильм "Дорогой Джон"... сейчас смотрю, как герой ее целует, и тут же нас вспоминаю..или проводит рукой по ее волосам.. (мдаа) Он будто забыл меня, будто не было меня. У него все хорошо, а я не напоминаю о себе. Наверное незачем. Просто я не понимаю, почему так люди поступают с людьми, это больно ведь. Неужели все равно?
Хотя о чем это я? Ведь сама вела себя подобным образом.

День номер неважно какой, тыща восемь, а может, сто пять или двести четыре. Просто вычеркнуть бы мне из памяти осень.

И уже ни за что не забудешь ее.

Может только вчера, или только в кино

Во время сеанса в обнимку с другой

...

Сиреневый свитер. Голоса синяков.

Кто-то бил объясняя дорогу к тебе.

Ни черта это,знаешь, уже не любовь.

Просто дико хотелось писать о не тех.

Говорить о тебе, для тебя, и с тобой.

А потом еле-еле дойти до шестого.

Любить - самый ебнутый в мире глагол...

На самом деле, только здесь я могу написать то,что чувствую. Письменных дневников не веду, не вижу смысла. Все равно ведь никогда никому не дам их прочитать. А здесь.. здесь я делюсь тем, что чувствую, и дай Бог,. кому-нибудь заочно помогаю.

Хорошо все-таки,что жизнь уводит от нас  ненужных людей. Да,это достаточно трудно признать, особенно когда эти "ненужные"  невыносимо важны.  Когда дышать не можешь, а жить-то нужно, жить без ЭТОГО воздуха. Кислорода.

Первое время - безумное сумасшествие. Лихорадочный просмотр информации в интернете: фотографии, новости, друзья, семейное положение... (оказывается, человеку и без тебя замечательно живется, а ты плачешь.) Всеми правдами и неправдами удерживаешь себя от мысли послать все те "не отправленные" сообщения, или просто спросить,как дела, или.. или музыка,которая нас связывала. Правда - мне так не хватает его музыки. 

Потом,вроде бы отпускает, но вдруг, где-то случайно послышится ВАШЕ песня, или ты оказываешься в том месте, где был первый поцелуй, прощания у подъезда, шуточки, словечки... и нахлынет. Все воспоминания в кучу, стараешься вспомнить все до каждой мелочи...вспоминаешь. Плачешь.

Но хоть все кажется безвозвратным, и неизменным, многое можно вернуть. Конечно это "многое" будем чуть с другим привкусом.. но разве ты этого не хочешь? Если очень сильно постараться, можно повторить историю или прожить ее сначала, переиграть... или вовсе забыть. Мое мнение - лучше забыть. Не знаю,как я поведу себя сама при подобных обстоятельствах, но пока я могу трезво смотреть на вещи, напишу то,что потом может многое изменить:
Не нужно бежать за человеком, который уходит, ведь он уже принял решение. Наверное будет чистым эгоизмом пытаться его переубедить.. Он знает,зачем и почему он это делает, для чего же его останавливать? Пусть уходит. Возможно он думает,что так будет лучше (для него). Но на самом деле не только, если человек уходит,значит его роль в вашей жизни сыграна,его нужно просто отпустить, вы уже дали друг другу все то,что должны были дать. Нужно всегда уметь вовремя остановится.

"И уже ничего. Не простить. Не спросить.
Перегорели, знаешь, пробки.
Наверное, было невыносимо меня выносить.
Выноси меня за скобки."

Z.A.

Спасибо Богу, он показал мне правильную дорогу.
(Лучшую из всех возможных моих дорог.)
Отвел ненужных,оставил лучших - 
тех, кто на самом деле мне дорог..
© Copyright: Анастасия Згода, 2011
Свидетельство о публикации №11112164204

Случайности - страшная штука, иногда в моей жизни происходят такие вещи, что невольно на коже мурашки проступают. Например этот отрывок из произведения М.Лермонтова "герой нашего времени" из экзаменационной работы. Именно эти слова, наверное были мне сейчас нужны, они все разъяснили и поставили на свои места. Завершили мнение и впечатление.
Люблю подобные "случайности"

"— Разве я похож на убийцу?..

— Вы хуже…

Я задумался на минуту и потом сказал, приняв глубоко-тронутый вид:

— Да, такова была моя участь с самого детства! Все читали на моём лице признаки дурных свойств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние, — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочёл её эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится.Впрочем я не прошу вас разделять моё мнение: если моя выходка вам кажется смешна — пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

В эту минуту я встретил её глаза: в них бегали слёзы; рука её, опираясь на мою, дрожала; щёки пылали, ей было жаль меня! Сострадание — чувство, которому покоряются так легко все женщины, впустило свои когти в её неопытное сердце. Во всё время прогулки она была рассеянна, ни с кем не кокетничала, — а это великий признак!

(...)

— Любили ли вы? — спросил я её наконец.

Она посмотрела на меня пристально, покачала головой, — и опять впала в задумчивость: явно было, что ей хотелось что-то сказать, но она не знала, с чего начать; её грудь волновалась… Как быть! кисейный рукав слабая защита, и электрическая искра пробежала из моей руки в её руку; все почти страсти начинаются так, и мы часто себя очень обманываем, думая, что нас женщина любит за наши физические или нравственные достоинства; конечно, они приготовляют, располагают её сердце к принятию священного огня, а всё-таки первое прикосновение решает дело.

— Не правда ли, я была очень любезна сегодня? — сказала мне княжна с принуждённой улыбкой, когда мы возвратились с гулянья.

Мы расстались."

за мечту

"Лишь удар, отбрасывающий назад, придает человеку всю его наступательную силу." (С. Цвейг)


Стоит ли бороться за мечту, когда все вокруг говорят, что это бесполезно? Когда говорят, что ни черта у тебя не выйдет? Да и обстоятельства складываются не в твою пользу. Над тобой смеются, подшучивают, издеваются, кричат...


А я не могу отказаться. Не могу и всё. Мне кажется, что если я перестану карабкаться на вершину к заветной цели, то упаду куда-то на дно пропасти и больше не поднимусь. Если я откажусь от своей мечты - откажусь от самой себя. Предам себя.


Но нет! Я - единственное, к чему у меня еще осталось доверие. И если я еще иду, значит верю, что доберусь до цели. Иссякла бы вера - я бы остановилась. Но ноги мои идут, руками  я хватаюсь за все, что бы помогло мне не упасть, разум призывает к движению. Я справлюсь. Не нужно требовать веры в тебя от кого-то. Нужно верить в себя самому. Первоначально.

думаю

Вот все равно же, то, что я пишу остается в душах тех, кто
это читает.
Посторонним - не интересно, а близким важно.
Поэтому, я думаю, все это не зря.

Близкие!
Пожалуйста!
Не слушайте никого, ни друзей, ни родителей, ни стереотипы, ни нормы и правила!
Делайте так,  как ЧУВСТВУЕТЕ САМИ! Именно это будет искренним и настоящим.
И если случится все-таки не так, как вам хотелось, вы будете знать, что сделали всё возможное для  осуществления желаемого и никогда никого не обвините.

Слушайте свое сердечко и доверяйте только ему.
Только оно вас искренне любит и всегда желает вам самого лучшего.
♥ 

Но любовь - не тюрьма.

"Люди мне напоминают ёжиков. Они бегают в темноте, колются, но все равно жмутся друг к другу - так теплее и лучше. А потом один из них скидывает колючки,чтоб прижаться к кому-то еще ближе и погибает на колючках других. "


Я целый вечер держу в голове эти слова, правда. Они покоя мне не дают.
Как же это на самом деле страшно... вот так "скинуть колючки" и фактически умереть.
Удивительно то, что КАЖДЫЙ из нас обнажая свою душу, знает чем это закончится, знает абсолютно точно, но все равно продолжает верить и надеяться, что когда нибудь появится в его жизни человек, с кем он совпадет.  И будет он плохим или хорошим, добрым или злым, тем "идеальным" из розовых представлений или  полной противоположностью ваших стереотипов. Любой. Но он будет только Ваш. А Вы его.


Мне кажется странным..
Ведь сердце каждого из нас очень не долго бывает совершенно свободным. Уходит одно и постепенно появляется другое. Нет-нет, это не обязательно должна быть любовь или другое Великое чувство. Допустим просто симпатия или влечение.
И вот человек ближе-ближе. Появляется общее, затем доверие ( кстати, доверие у некоторых ооочень долго приходит, у меня например. Ты уже настолько боишься боли, что не готов открыться первому встречному,заговорившему с тобой в кафе за утренним кофе ). И самое интересное, что этот "новый" человек почему-то этого доверия требует. Естественно,это не произносится вслух, но демонстрируется поведением, реакциями, отзывами. Он все сильнее втискивается в твое пространство и начинает предъявлять права. В ТВОЕМ пространстве.
И если ты не против этого "втискивания", или напротив  -  страстно этого желаешь, наступает момент,когда человек становится родным.
Родным.
Тебе.
Тебе, а не ты ему.
Но ведь ты тоже становишься его частью, не только он твоей, так же требуешь и претендуешь. Здесь, мне кажется, почти уместен глагол "любить". Да, определенно, ты уже
любишь.
Вот тут и становится горячо.
Приходит ревность. 
Какое же это поганое человеческое качество! Но, увы, ему подвержены все без исключения. И если ты любишь, ревность в своей душе жди непременно. Дада, именно в душе, потому что в разуме ревность не частый гость.
Ревность - вирус. Она разрушает чувства и сознание без всякого предупреждения и сочувствия, иногда, без видимой на то причины. Ревность не убить. Она в нас самих. И даже если на время она утихает по каким-либо причинам., внутри тебя грызть не перестает все равно.
Это страшно.Человек,который, КАК  КАЗАЛОСЬ принадлежит тебе ( как же глупо это словосочетание "человек принадлежит тебе", но влюбленному оно ведь не кажется абсурдным. влюбленный уверен, что все обстоит именно так. ) становится будто не твоим, а "чейным". 
НЕ ТВОИМ.
Сразу столько вопросов в голове: КАК? ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? А КАК ЖЕ Я?  - и это, на самом деле, вполне предсказуемые вопросы.


НО
Ты не задумывался, оставаясь покинутым, что тот "твой" человек тебе ничем не обязан? И обещания все его просто формальность (как, в принципе, и все обещания), просто способ расположить человека. Любовь, как политика. Здесь не важно - выполнил ты обещание или нет, главное, что собеседник тебе поверил, и сделал как ТЫ хотел.
Все мы уходим и приходим, влюбляемся и перестаем любить. На его месте мог оказаться и ты - ты мог разлюбить и просто уйти (никто бы не наказал, квитанция о штрафе тоже бы не оказалась в твоем почтовом ящике за "нелюбовь"). Просто на  этот раз тебе повезло, и предателем оказался не ты. И это замечательно потому что на какой-то период жизни ты зауважал себя больше за постоянство в своем выборе. Но это не на долго, не радуйся. Когда-нибудь ты предашь тоже. Точно.


Любовь добровольна. Она не терпит контроля и ограничений, это ведь признаки неволи, то есть тюрьмы. Где они есть - нет мест любви. Любовь - не тюрьма.
ЗАПОМНИ!

нуу

ведь правда так больно и страшно терять людей, которые тебе нужны.
и не в плане выгоды или расчета.. вообще, на самом деле, не понятно почему нужны, но так уж получилось, и ВСЁ.

и на самом деле понимаешь,что ничего сверхъестественного они в твое существование не вносят, но держишься блять. всеми силами. не отпускаешь.
и больно.
и противно.
и обидно.
НО держишься.

отпустишь,наверное, когда надоест, когда все утихнет, и ты поймешь, как глупо было это твое НИКОМУ (ДАЖЕ ТЕБЕ) НЕ НУЖНОЕ упорство и упрямство. но КОГДА? когда НАДОЕСТ?

а надоест, когда тебе причинят такую боль, от которой передавит легкие. от которой не захочется жить. дышать не сможешь.

вот тогда отпустит.
и то.
не факт.

(RA)

да

раньше не задумывалась. задумалась. и на миллион процентов убедилась, что самые чувственные слова, заметки и стихи мы пишем в состоянии нестерпимой боли. Когда держать в себе этот ком становится невозможным
ты
начинаешь
писать.
от души так.

Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто верить.

Я может быть исчезну. Я могу.
Мне просто надоест, наскучит. Я уйду.
Не оглянусь.
В прошлом пламенном растворюсь -
ты не вспомнишь.

А если вспомнишь - прошу, забудь!
В этом нет никаких подтекстов
От тоски мою разрывают грудь,
А тебе это, я знаю, не интересно.